O Marketing Lascivo: conceito de cu é bunda!

Hoje eu vou postar algo diferente. Se vocês não gostarem, ao menos vão dar boas risadas.

Nas últimas semanas temos levantado algumas discussões sobre o mercado, reflexões decorrentes do evento Papo de Boteco e analisado ações que julgamos ser "fora da caixa". Nada mais normal para um blog que tem a pretensão de ser um espaço aberto para fomentar um diálogo construtivo e estimular a propagação do conhecimento.

Mas eu sempre acreditei que um profissional de planejamento nunca deve se descolar da realidade. E a nossa realidade muitas vezes não condiz com os textos bem escritos, pensamentos estruturados e idéias mirabolantes que vemos por aí na blogosfera (aqui me refiro principalmente aos blogs focados em comunicação) - e também por aqui.

Enquanto discutimos com "propriedade" sobre as campanhas vencedoras do festival de Cannes, em nosso dia-a-dia precisamos entregar ações simples de degustação com promotoras, eventos institucionais sem nenhum glamour e promoções bem "carne de pescoço". É a eterna dualidade entre teoria e prática, que acomete de forma brutal o mercado publicitário brasileiro.

Então para tirar nossas mentes do mundo da lua e colocar nossos pés no chão, vou reproduzir aqui, na íntegra, um e-mail que recebi de um amigo (leitor do PromoPlanners) há alguns dias atrás.

Apesar de parecer altamente lascivo e sexual, revelando a personalidade deturpada de meu amigo (que concordou previamente com esta postagem), esse e-mail relata uma experiência real, vivida diariamente por muitos consumidores do sexo masculino. Na pior das hipóteses pode ser utilizado como um estudo antropológico, já que em nossa profissão tudo vale a pena (mesmo se a alma for pequena). Vejam:

"Ou, lembrei desse seu blog hoje. Olha que estratégia sacana da Reebok. Deve ser velha, ou feita por algum estagiário, mas me pegaram, de coração.

Ficam duas gostosas de calça de lycra quase rasgando com aqueles traseiros deliciosos, e um esteira ultra-moderna em um estande bem no meio do shopping. Daí uma delas te chama, olhando bem dentro do seu olho, com aquela cara de safada, e pede pra você fazer um test-drive.

Mesmo já atrasado para voltar à rotina escrava e comendo uma deliciosa casquinha do Mcdonald's, preenchi um cupom para concorrer a não sei o que (tomara que o prêmio seja uma daquelas bundas), calcei um Reebok com 15 amortecedores e subi na esteira. Depois de 10 segundos lá em cima passei o braço perto do sensor de desligar, quase chorando de cansaço, e comentei com a loira sobre meu pesado almoço no Montana.

Já feliz e conformado de ter visto aquelas bundas, de estar participando de um sorteio, e de ter calçado aquele confortável tênis Reebok, a morena me pergunta:
-Vai querer meia ou toalhinha?
-Posso ver (eu embriagado por aquele perfume safado dela)?

Então eu fiquei com a meia...
Talvez essas táticas de apelo sexual camuflados só funcionem com gente da minha laia, mas achei mó legal. Foi muita felicidade antes de subir pra trabalhar, e devo isso à Reebok.

Quer dizer, trabalhar nada, se eu estivesse ocupado não estaria narrando com tantos detalhes o acontecido. Saudações."

A quem possa interessar, o protagonista dessa cena possui um blog que você pode conhecer clicando aqui.

Abaixo, a imagem de um casting de bundas:



O que eu quero dizer com isso? Nada. Cada um vai tirar a sua moral da história... :)